byama

....здесь написано про пресловутый ПМС :) неплохо.

Оправдывать недостойное, истеричное поведение своим Женским Синдромом = оправдывать совершенные глупости тем, что ты женщина и тебе можно. Ну и отмазка...

пс - у меня этот пмс когда - жуть жуткая. Чувствую себя хорошо, а вот настроение... что на таблетках была, что без - все равно. Другое дело, что у меня подобное состояние бывает вдруг и безо всяких там "периодов накануне". Так же, как и внезапная эйфория.

Приобрела книгу - сборник стихов о рабочих профессиях, написанных рабочими же - кузнецами, кочегарами, сапожниками и др., репринт, была издана в 1924 году. Сейчас книга была издана творческим объединением "Красный Матрос", о котором легко можно прочитать, набрав название издательства в блогояндексе, да и где угодно.

Удивилась, когда поняла, что некоторые строки рабочих поэтов мне даже знакомы - "Мы кузнецы, и дух наш молод..." - на эти слова мне пела песню бабушка Валя, когда я была еще маленькая (а пела она много всего, очень разного - от народных украинских до вполне себе эстрады 70х, но такие темы, как "Кузнецы", тоже попадались.)

Приведу некоторые стихи и отрывки здесь.

С арапской мордой, и плечист.
Вокруг плеча скрутив шнурок,
По крыше бацал трубочист.
Перед трубою на колени
Он встал.
Достал
Копченый веник,
( = = = = )

Строго стой на посту! твой малейших промах -
И котел может в воздух взорваться,
Государству ущерб, разнесет зданье в прах,
Сам рискуешь без жизни остаться.

В общем-то, простую истину скажу. Зачастую, когда судьба человеку улыбается и он вдруг обретает то, чего хотел, и даже считает это за счастье - он на этом останавливается (что вполне логично), лишаясь в то же время чего-то лучшего.

Редкое, но все же, ощущение, что Бог, судьба, провидение, жизнь - нужное подчеркнуть - дарит Лучшее, лишь затем, чтоб другие варианты не состоялись и другие пути не были пройдены.

Одно из прекраснейших зданий Петербурга вот вам, старинное фото, а то сижу-молчу, ни картинок от меня, ни личного, ничего вообще.
Особенно проезжать по вечерней набережной и смотреть на него через Неву, несказанное удовольствие.

Сейчас кое в чем признАюсь, утешая себя тем, что типа хоть признаться не побоялась. Кому-то странным пусть покажется, кому-то и вовсе диким. Впрочем, тема такая - ничего особенного. О себе любимой, и о том, что

насколько я трепетно и с юношеским волнением, с головокрушительно (так я написала случайно подруге на свадьбу в открытке - ш вместо ж) романтическим настроением отношусь к личным встречам (о сколько с ними связано воспоминаний), настолько же пугливо избегаю для общения всяких онлайн-мессенджеров. Дальше - под кат.  ( о моем отношении к аське и т.п. )

Откровенность и сведения в них я тоже дозирую по известным причинам, но мне нравится писать там в личку, потому, что в этом есть и довольно живое, общение, в отличие от электронных писем, на которые отвечают обычно не столь оперативно. Это маленькие письма, а иногда весьма пространные, не лишенные стиля и красоты. Они не скомканные и не сбивчивые, как мгновенные телефонные или онлайн-ответы, промедление при которых навевает лишние мысли, во всяком случае, у моих тараканов, от которых, конечно же, психотерапевт посоветует избавиться....

В последнее время замечаю за собой - когда и время полно разных событий, и голова взрывается от суеты - тогда почти ничего не пишется сюда.

Было много всего, разного, у меня в жизни, а от френдов - так вообще самые разные новости, вплоть до трагических. А кто-то из вас начал все заново и счастлив. А кто-то... писать об этом, опять же, не вижу смысла. А ведь когда-то я могла себе здесь позволить описать некие интриги, игры, отрывки из романов, чьи-то страницы, все это увлекало. По глупости, наверное, увлекало-то.

Сейчас мне просто хочется лучше знать литературу, в особенности, поэзию. Я знаю, как чудовищно много у меня пробелов в этом. Знать это лучше. Вот так вот мало для счастья. Вот и все основные мысли. Они не связаны с честолюбием самого разного рода, зарабатыванием бабла, чем-то таким, чем любят жить многие, или привыкли жить, привыкли что-то измерять, тратить эмоции, страсти.

В общем, все будет как-то так, а потом иначе. Я снова войду во вкус и буду в текстах ювелирно вырисовывать мелочи, а что-то важное оставлять за кадром. А может быть, и нет.

пс - стихи лучше музыки. не надо стихи класть на музыку. это их не красит.

Ненадежное небо над Малой Филёвской ул.,
Внутривенное нечто, и птица стучит в окно,
Выйти за угол, в заумь, за завтрашним днем, в загул,
Хоть куда, всё одно. Рано/поздно – придет оно.

Это выбор не твой, ты не звал его, не гадал,
Есть ли имя тому, кто твой путь переначертил.
Станут улицы мирные устьями рек, туда,
Где сомнительный груз на борту, и угрюмый штиль.

Небо белое неумолимо, и мозг, как мыс,
Втиснут в море, сужаясь. Ужом ускользает мысль,
Мыслеужасы мышьих шагов на спине песка.
И как знать, оно близится или же нет пока.

И как знать, как предвидеть, отгадку найти – но в чем?
Смотришь в небо над двориком детства, куда ж еще,
Ищешь в ряде предметов примету, намек ли, знак.
Все напрасно, не вычислить, где, и когда, и как –

Чтобы силою слова себя, как щитом, прикрыть,
Вспомнить улицы, лица, обратный начать отсчет,
Опереться о воздух и воздуха подстелить –
Хоть за пару минут до того, как оно придет.

Снова с луркоморья. Листаю потихоньку, чтоб настроение чуть поднять. И ведь сколько их. Знакомо ведь как.

Дырка в бюджете на тачки напрокат, неумение дать в рожу крепким кулаком за неимением последнего, стремление все попробовать и расширить, гурман при пустом холодильнике, бравирование терминами для тех, кто в какой-то там теме, и "другое кино".

Почему-то мне кажется, что эта категория слегка меняется, многие стали в чем-то крепкими профи и научились разбираться в чем-либо основательно, снобизма поубавилось, прибавилось любви к ближним, к детям, уважения к рабочему человеку и каких-то древних и важных умений, типа развести огонь до небес при минимуме спичек или защититься от крокодила.

Хотя хз, может это все не так совсем. Так же наивно заблуждаюсь (как лет 15 назад, например, предполагая, что, когда я стану теткой за тридцать, песни в три аккорда никому не будут интересны, кроме не слишком трезвых поклонников приблатненной эстрады.)

"Твой дом, любимая, всех на земле прекрасней, потому что в нём ты живёшь. Хотя он старый, пятиэтажный и на мятую пачку сигарет похож.......Дом твой темнее с подветренной стороны. Все фасады в нём на один фасон. Все этажи в твоём доме одинаково населены. Телевизоры в окнах разговаривают в унисон." (c) Ксения Букша

Это была лирика, а это - более прозаическое.Где-то в милых подзамочных диалогах о тачках одна девушка высказалась - "неважно, какая у человека машина, важно, к какому дому она привозит своего обладателя".

Если вы вдруг узнАете, что дом, в котором живет интересный для вас человек, похож на пачку мятых сигарет или еще на что-нибудь не слишком красивое - вы подумаете "такой человек - но увы, в таком доме", или же "пусть даже и в таком доме - но разве это так важно?"
Ну, и вообще, какие дома вам нравятся или не нравятся - не берем во внимание "домики у моря", а просто, тупо и цинично - наш город, в пределах Москвы-Питера-крупного города России?

В общем, как-то так.
Задавая вопросы про "крупный город России", я как будто исключаю, что среди моих читателей могут быть счастливые обладатели коттеджа на берегу какого-то теплого океана или роскошной квартиры на Манхеттене. Нет, не исключаю. Просто давайте постараемся без лишней и порой неприятной конкретики, которая может возникнуть в разговорах о материальных ценностях и невольно задеть кого-то. Ненужная конкретика - это сравнение кого-то с кем-то или меряние чем-то там. Спасибо за понимание и за чувство меры.

Это Катя, дружим с детства :)



( + + + )

http://o-liska.livejournal.com/26814.html

жуткий дом престарелых.
пусть это будет в топе как можно дольше, поможем хотя бы подержать запись на видимости, если ничем другим помочь не можем.

Побывала тут на бракосочетании Юли Белки и Ивана МеталФорева. Мы с Юлей несколько раз пересекались по работе, а также в жж, пока она не удалила аккаунт. Картинки получились очень, как мне показалось, разные. Я здесь не "свадебный фотограф", а "гость с камерой". Но я кое-что полезное для себя поняла)

Мне нравится многое, поэтому вы мои дорогие у меня тут в ленте все такие разные. Не совсем уж полярно разные и с разных планет, но все же.

Последние года полтора я никого первая не френжу ( там лирика )

..............................................................................

но подобное (то, что следует далее), обещаю, в последний раз. не в такой последний раз номер двадцать, как "последний" уход со сцены Кобзона (люблю, как он поет песню "За того парня", у меня она даже в Контакте висит в аудио). А в последний. Во всяком случае, в посте. Конец этим слабостям и эмоциям.

Безотносительно последней моей фотокартинки, но относительно тега "йа фатограф типа" и постепенного пополнения моих фотоальбомов на других ресурсах.

Есть люди, которые в курсе всех этих моих творческих проявлений, не только среди вас. Это просто хорошие знакомые, если не больше. Они могут не только обсуждать меня у меня за спиной, или говорить как бы не про меня, что "зачем кому-то там кого-то там снимать, это не всем дано". Они могут просто выразить свой скепсис и недоумение в асе, мне в лоб, холодным вопросом, несущим для них же самих ответ: ты правда будешь фотографом?

Я научилась отвечать на такое. Просто говорю - да, я буду плохим фотографом. Ну, чтобы они успокоились. :)

Я стала снимать людей часто (лучше сказать - нередко) - примерно с середины лета 2009. Из этого некоторые делают быстрые и скептические выводы. Хорошо, согласна, все плохо. Я фотографии и полугода не училась целенаправленно (не будем считать мои экспириенсы с мыльницей Кэнон вперемешку с рабочей пятидневкой/мамской жизнью чем-то серьезным). Ну ладно, будем считать и их.
А сколько лет надо, чтобы быть хорошим скрипачом? по мнению одного великого скрипача - 12 лет минимум. Так что вдобавок к тому, что я буду плохим фотографом, я говорю - но я хороший музыкант. И много ли в этом толку, денег, удовольствия?

О своем 9летнем специальном образовании, стаже педагогической работы и фортепианных уроках с пяти лет я не жалею. Но я сейчас не занимаюсь музыкой. А музыкант я хороший. В этом пока никто не усомнился. Ладно, для суровых критиков и сомневающихся - уж педагог-то я хороший точно. Для еще более усомнившихся - и музыкант, и педагог я лучше, чем фотограф. И толку?А раз толку нет, то можно меня записать в неудачники. Запишем тогда в неудачники всех, кто работает не в согласии со своим образованием. Это будет очень забавно.

Но я просто умею расставлять точки над буквами. Я не хочу пробиваться в шоу-бизнес, но и по клубам петь не хочу, зарабатывая на реп. точку и аппаратуру, а себе почти ничего. Я не хочу преподавать за копейки, (или не за копейки, но так, что вся душа в это уйдет). Я не хочу быть музыкальным редактором за гроши, когда я могу быть другим редактором не за гроши. Захочу - буду, захочу - за копейки буду, захочу - еще и за это сама приплачу.

Сейчас не хочу. Я хочу другое делать. Пусть плохо, но я хочу. Я внезапно прекратила работу над песнями, которые были удостоены похвалы людей, немалое бабло в шоу-бизнесе стригущими (похвала это еще не путь к звездам, но она имела место быть). Хвалили люди и без бабла, но с очень музыкальными мозгами.... А мне это все просто надоело.

Предупреждаю - у меня будет много картинок, которые пусть плохие. И никогда здесь не будет моей музыки, которая лучше. Просто потому, что я этого хочу.

Осенних фоток собралось столько, что я не представляю, как бы я ими занималась, если бы работала 5 дней, как раньше (ну или в каком ритме мне пришлось бы жить). В настоящее время работаю над первой в жизни невестой, а сейчас выкладываю бесстрашную А. конца сентября, которая меня уверяла, что в Фонтанку не упадет.
UPD – фото моих друзей и знакомых, представленные в моем журнале – это возможность для оценки меня как автора фото, в самом широком диапазоне, включая суровую критику. Обсуждение внешности людей на фото, не информативное по отношению к достоинствам/недостаткам собственно фото – как вы понимаете, находится за пределами критики. Обсуждение внешности моих друзей – за пределами не только критики, но и добра и зла. Все люди, которых я снимаю – для меня красивы. Я не хочу участвовать в обсуждениях подобного рода. Если даже я выступаю в защиту своих друзей, в противовес  чьим-то комментам говоря об их достоинствах – это уже с моей стороны переход на их личности. В любом случае, получаются неоднозначные ситуации со взаимным непониманием друг друга. Надеюсь, все это не повторится и мне впредь не придется ничего никому долго объяснять.



( + )

Как он там сказал, этот капитан милиции из фильмеца "Изображая жертву" - я уже в твоем возрасте был отцом двоих детей или как... ну, не суть

Импульсом для моего выползания из молчания стал очередной прочитанный диалог на тему "в 21 год я еще тоже не хотел ни за кого отвечать", "в 21 год она ребенок" и тому подобная херь. Не буду повторяться на тему, что смотреть на небо детским взглядом в 30 лет и радоваться каждому дню - это здорово, а не брать ответственность за поступки в 30 - это совсем из другой оперы. Собственно, какого хрена возраст 21 должен быть отмазкой для творимого по дурости зла, лжи (включить дуру) и распиздяйства, которое реально во вред окружающим, а не только наводит бардак в жизни самого человека.

Меньше всего я похожа на пример для подражания, если что, - то есть я не в пример кому-то, но в 21 я себя ощущала женщиной, ответственной за все поступки, имеющей год стажа замужем, почти два года рабочего стажа, и морально выросшей из жизни в одной квартире как с родителями, так и с подругой снимать на пару. Вообще не понимала, как можно снимать что-то, когда есть возможность что-то свое сделать. Мне не дано понять, почему до 23-25 лет человек часто воспринимается как дите малое и неразумное. При том в наши дни, когда "по понятиям" многих, в 30 желательно уже быть директором фирмы. Или я путаю что-то, мягкое и теплое? и эти люди и понятия - из двух разных лагерей? или же дети малые так быстро до директоров сейчас дорастают?

А директором я не стану и в свои 33 мне хочется быть разгильдяйкой и радостно смотреть на небо детскими глазами. Это не значит "плохая мать", я просто супер мамаша :)

Глядя на некоторые свадебные фотографии, я даже жалею, что больше никогда не выйду замуж. Читая некоторые стихотворения, я готова была бы отдать несколько лет жизни, чтобы написать такое. А слушая музыку, которой (такой) еще меньше, чем таких фото и таких стихов, я понимаю, что хотела бы под нее умереть, и мне умирать не страшно. Вот и судите, что мне дороже. При том, что я сейчас уверена в том, что больше всего меня увлекает фото.

Бывает невыносимая любовь, и чувство самосохранения приказывает с объектом этой любви расстаться, не под силу ее испытывать. Что-то похожее у меня с музыкой. Не могу любить еще вот так, чтобы не получать ничего, любить в черную дыру. Невзаимность меня убивает, я стараюсь думать, что ничего нет или не было, и даже верю в это. А еще то, что я люблю, мне хочется сотворить. Нельзя любить музыку, мечтая сочинить нечто гениальное давайте, попробуйте найти замену этому определению, в наше время истасканному и опошленному
                                   А вообще я пофигист, не верьте мне

\\\\

Тяпа, как все дети, выдает прикольные фразы, я уже писала их вам, а потом забывала писать, вот очередная порция.
"Когда я появилась у тебя в животике, я была очень маленькая, не видная глазом. Как микроб, - только хорошая."
"Если папа в новогоднюю ночь будет громко храпеть, Дед Мороз побоится зайти к нам в дом, чтобы принести подарок."
"Хорошо, что в отпуске у вас с папой не закончились деньги, а то бы ели там оливки прямо с деревьев, как голодные цикады."

Ребенок уже соображает про внутриутробное развитие, и все еще верит в Деда Мороза? :) нет, она уже знает, что дедов-морозов много, они артисты и специалисты по подаркам и сюрпризам - а во все времена, кроме Нового Года, они - простые дяди. Но где-то на Севере живет самый главный и загадочный... тот, который ездит на олене.
Интересно, как родители объясняют детям про этих самых Дедов, когда с елки в детском саду ведут их на елку в центральный дворец культуры? Наверное, в их мире тоже не один Дед Мороз.
А я в детстве думала, что надо набрать шесть шестерок на телефоне - и тогда можно связаться с Ним. Но набирала мама, я сама, конечно же, боялась.